Category: юмор

Мастерская

Я те попереключаю



Зашел у нас внезапно спор - а сколько же телеканалов было "в телевизоре" в СССР? Я-то по наивности думал, что четыре... Даже ведь анекдот такой был: "Сидит мужик перед телевизором, там на трибуне Брежнев, шамкает речь. Мужик тянется рукой (пультов еще не было), переключает на другой канал. Глядь - там опять Брежнев, опять шамкает речь. Мужик переключает на третий канал - блин! Опять съезд, трибуна, опять Брежнев!! Мужик только переключать на четвертый - а там на экране товарищ майор по полной форме и пальцем грозит - я те, сука, попереключаю!

То есть - вполне себе основополагающий анекдот. И тут мне страстно возразили, что нет! Анекдот МОСКОВСКИЙ, а, мол, для регионов это полная неправда, так как там был ОДИН канал в телевизоре! Только в Москве - четыре, может, в Питере еще. А в других городах необъятной Родины - один, в лучшем случае - два. То есть, если переключать - то в принципе некуда: на одном - Брежнев, на другом - товарищ майор. И все, больше никаких даже теоретических вариантов.

Странно... Неужели было все так плохо? Полез смотреть в Вики (пока Путин нас ведь не осчастливил своей Энциклопедией). Вики пишет: "Если в 1984 году первую программу общесоюзного телевидения принимало 92 % населения, а две программы — 75 %, то в 1990 году планировалось довести эти цифры до 97 % и 87 %" (статья "Телевидение в СССР")

Две (!) программы, и то 25% населения вторую не видело! Смотрю дальше: "1 января 1982 года IV программа получила статус второй общесоюзной, была переведена на второй канал и стала называться Второй программой; бывшая вторая программа была переименована согласно тематике в Московскую и переведена на третий канал, её вещание осталось в Москве, Московской, Рязанской и Калининской областях; Образовательная программа была переведена с третьего на четвёртый канал". Заметьте - 1982 год, то есть уже после смерти Брежнева! Выходит, в большинстве российских городов в телевизоре при самом Брежневе было от силы 1-2 программы, поэтому соль анекдота они там при всем желании даже понять не могли!

Вот те на... нет предела убогости совка.
Мастерская

О, ай эм крейзи...!

Ох, напомнили бессмертное. А я уж и забывать стал классику-то. "Я - остроумный, есть во мне божья искра. О - это буква, ноль - это цифра!" Почему только такой КВН кажется настоящим - хотя звук не очень, парень - не Карузо, текстовка поразительная? Эх...



I love you baby
I just beleive in what you say
Yes, this is table,
And it was table yesterday!
Who is on duty?
Darling, you love my image
Oh, I am crazy
I can speak English!

Гениально. Я вспомнил, что с 1992 года мечтал услышать полную английскую версию. Но забыл о мечте.

Сегодня мечта сбылась.
Мастерская

Прогулки на яхте

Ну и - самый свежий анекдот про Грету Тунберг:

"Одна девочка так долго прогуливала школу, что ее с родителями вызвали сразу в ООН".

По-моему, прекрасно.
Мастерская

Донбасс, чемодан и Гренландия

"Донбасс для России давно уже превратился в тот самый чемодан без ручки: нести тяжело, бросить - жалко. Но хуже всего, что этот чемодан еще и ЧУЖОЙ!"



Позажигал сегодня снова в прямом эфире на всю Россию - в частности, с вышеприведенной фразой (с 27.40). И далее:

"Россия сейчас делает всё (чтобы как-то от этого Донбасса избавиться). Ведь давайте начистоту, мы ж тут не дети: ради чего вообще затевался Донбасс? Цель была простая - каким-то образом в конечном итоге обменять его на Крым. Донбасс - Украине, а она чтобы взамен признала - уж не знаю как - Крым в России. Но это пока не получается.
Что делать? Мне кажется, хороший прецедент сейчас создает Трамп - этой своей затеей купить Гренландию у Дании (крики, шум в зале, ведущий пытается вмешаться). Я к чему? Если можно, оказывается, купить остров у Дании - давайте купим Крым у Украины и заживем, наконец, мирно!"


Уфф! Удалось высказать заветную идею!

Просто, как видите, сегодня меня не просто снова позвали на шоу "60 минут БЕЗ Скабеевой", но и допустили в "святая святых" - в первый блок, на котором (как издревле положено на российском ТВ) обсуждаются самые важные дела, а именно - украинские. Дело просто в августе и связанном с ним жесточайшим дефицитом "экспертных" кадров - понятно, что все "эксперты" в такие даты греют пуза на курортах, а не потеют в студиях. Тем более, что сегодня еще и пятница.

Ну я и попытался, как видите, воспользоваться шансом на полную катушку. Как тот попугай - "Но я и здесь молчать не буду!" Возможно, больше не позовут ужо - но оно стоило того.

Ближе к концу передачи я там еще и анекдот рассказал (на 47.40), который сам же и придумал в перерыве; анекдот был встречен поистине гробовым молчанием ВСЕХ - и зала, и ведущего. Вопрос, если кто вдруг до него доберется в пролистывании - что, неужели он настолько несмешной? (нет, он и в самом деле не особо смешной, но он мне показался очень КСТАТИ - а ведь для анекдота это самое главное). Если я неправ - что ж, горе мне, горе.
Мастерская

Анекдот дня

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.

И второй, прямо просится в пару: "Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды"
(это я в кои-то веки решил посмотреть сайт "Анекдот.ру")
Мастерская

Стрекоза у Муравья

С каким-то даже сочувствием наблюдаю за мучениями Англии в попытках вырваться из Евросоюза. Как-то, по отдаленным ассоциациям, мне это напоминает почему-то как бы некое продолжение басни про Стрекозу и Муравья. Типа, Стрекоза все-таки набилась к Муравью на зимовку, прожили они там без особого согласия холодные времена, и вот Стрекоза засобиралась на волю, в пампасы – и тут-то Муравей и начал ее по-настоящему гнобить: «Опять петь собралась, попрыгунья хренова?! Да ты у меня еще за постой не расплатилась!! – Какой постой, Муравей?! – А вот сейчас посчитаем…»

Ну и насчитал столько, что Стрекозе… то есть тьфу, Британии – хоть в петлю.

Вот такой вот Евросоюз. Да это ж настоящая тюрьма народов! Если б у нас по таким же правилам СССР распадался – ни одна республика век бы не расплатилась! Но – при условии, что выходили бы они по отдельности, то есть был бы субъект, претендующий на то, чтобы собирать «плату за уход». С Советами получилось проще – одновременно с выходом и сам СССР исчез, то есть «платить за выход» стало некому.

Соответственно, сразу становится ясна главная ошибка Британии. Очень глупо было уходить в одиночку, при «живом» ЕС: понятно, что еврочиновники сразу навешали на отплывающих со своим островом англов все недоимки, которые только смогли придумать.

Валить, конечно, надо было коллективно – прихватить с собой ту же Грецию, Венгрию, Австрию, кстати, Францию (о Фрекзите заговорили только что – британцы определенно начали срывать плод до того, как он созрел). То есть действовать, как Украина с Прибалтикой и «азиатским подбрюшьем» - не просто уходить, а фактом своего ухода уничтожать сам Союз как таковой; тогда и платить надо было бы минимум, и трудностей бы не было.

Но нет – англичане явно поспешили, залезли «поперек батьки», и сейчас в этом самом «пекле» и оказались. Возможно, план-то как раз был такой, по-английски хитрый: затеять Брекзит, поставить всю Европу на уши, с минимальным перевесом Брекзит НЕ поддержать – и через это легитимизировать саму Идею выхода из ЕС, сделать ее популярной – но самим при этом оставаться внутри… Те самые «окна Овертона» в действии.

Но увы – что-то пошло не так, и минимальный перевес оказался, наоборот, у сторонников выхода. Недооценили порыв своего же народа к свободе от Европы? Похоже.

Хотя я вот, и не будучи в Англии, успех Брекзита предсказывал с самого начала.

Мда. Что-то англичане перестали мышей ловить. Расслабились. И теперь ЕС еще долго будет возить их мордой по столу.

Однако я не думаю, что Англия пойдет на «второй референдум» - чтобы в итоге «остаться». Это будет для гордых англичан совсем уж потерей лица, какая-то в этом будет «русскость» из анекдота. Раньше ведь как хохма звучала? «Англичанин уходит не прощаясь, а русский прощается, но не уходит». Смогут ли англы с горя обрусеть?

Не думаю. Лучше б им вспомнить былые навыки и развалить сам ЕС.
Мастерская

Передовые кремлевские доярки

ОГО! Я ошибся (телеграм-каналы сбили), оказывается, явка-то во Владимирской области составила ажно 40%! То есть превысила явку первого тура не на 5, а на более чем 10%!
Это всё, капец старушке. Сипягин должен побеждать примерно так же, как Фургал в Хабаровске. И то, что по данным на сайте ЦИК они идут почти вровень, показывает, что Владимир путинские/кириенковские поставили себе задачу отыграть. Хотя 30% разницы при голосовании даже Кремлю отыгрывать тяжело.
Как в том анекдоте, еще советском, про передовую доярку:
- А 10 литров с коровы в день вы сможете надаивать?!
- Смогу!
- А 20 литров?
- Смогу!!
- А 40??
- Да!! Но очень уж водой отдавать будет...

Мастерская

С пиратским флагом

Звонок: "к вам подъехала машина, выходите, это РенТВ". После критики в этом блоге на РенТВ исправились - теперь они, приглашая для интервью, присылают за мной машину. Все-таки блог работает, и это приятно.
- Ладно, - говорю, - скоро выйду. А что за машина?
- Черный внедорожник с пиратским флагом на крыше, - отвечают мне без тени юмора. - Буду стоять у Вашего подъезда.

Выглянул в окно - да, так и есть! Ну что ж, поеду на интервью.

Мастерская

Соловьев в деле

Совершенно случайно наткнулся на это видео - Ютуб почему-то мне его подсунул после Сумишевского. Мой старый знакомец (знакомы с начала 90-х) прохиндей Соловьев. Сначала и слушать не хотел. Включил только ради прикола - представив, в каких корчах от самой идеи посмотреть такое видео падут мои френды из "прогрессивной общественности".



Но включил - и... Ну ведь хорош он, зараза! Ведет - блестяще. Я залюбовался. Есть во мне, каюсь, эта женская черта, как у булгаковской Маргариты - я люблю, когда кто-то что-то (даже неважно что) делает КЛАССНО.

Анекдот от Соловьева из этого видео (да, он там, как положено, анекдоты тоже травил):

"Березовский попадает после смерти в ад. Через три недели отладил рабочий процесс так, как там никогда не было: все работает как часы, черти подтянутые, уголь всегда в достатке, котлы блестят, сковородки равномерно прогреваются, сверхурочные выплачиваются вовремя и в полном объеме... Дьявол впечатлился, спрашивает - Борис Абрамыч, может, тогда в Чистилище тоже можете помочь?

Ну, Березовского повышают туда - через три недели и в Чистилище все образцово: очереди из грешников двигаются как на конвейере, распределение идет по правилам, опять же сверхурочные платятся точно в срок, все довольны, Дьявол особенно - спрашивает: Абрамыч, что хочешь? Любых гурий...!

А Березовский - да что ты, ничего не надо, есть одна маленькая просьба: хочу переговорить с Богом с глазу на глаз. Буквально 5 минут, больше не надо.

Ну, Дьявол добивается аудиенции, Березовский заходит к Богу - и вместо 5 минут они перетирают все 3 часа без перерыва, гуляя по райским кущам. Наконец, Березовский откланивается, а Бог задумчиво говорит, почесывая нимб: "Нет, ООО "Рай" - идея, безусловно, крайне интересная; но одного не пойму - почему у меня только 40%??"

Кто приехал на Парад и зачем


Мастерская

Уже и анекдот

Штирлиц зашел в бар и увидел на полу человека с букетом цветов. Человек лежал в неестественной позе, голова была запрокинута, он хрипел, изо рта и из ушей текло что-то розовое.

- А, новичок! - безошибочно опознал Штирлиц.
(вар. - Ну здравствуй, новичок! - сказал Штирлиц, поспешно натягивая костюм химзащиты)