Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Мастерская

Крым опять не наш


Ольхон, озеро Байкал. Гостеприимные домики ждут туристов!

Призыв премьера Мишустина к дорогим россиянам - оставить тщетные мечты насчет отдыха за границей, сидеть под замком и развивать внутренний туризм - довольно яркое свидетельство "самоизоляции" правительства от реальных процессов, происходящих в стране. Мишустину, видать, до сих пор невдомек, что для большинства тех, кто вообще может себе позволить себе выездной отдых (а таких в стране не так уж много), туризм за границу - это практически вынужденная необходимость, поскольку так выходит дешевле всего!

Речь, понятно, не о тех, кто "отдыхает" в Куршевеле или на Бали; это - исчезающе малое меньшинство, да и, пожалуй, среди этих людей едва ли кому-то придет в голову слушать нищеброда Мишустина (за всю жизнь упер всего каких-то 10 миллиардов, да и то - РУБЛЕЙ! О чем с таким говорить?!) А большинство "бюджетных" россиян предпочитали всегда ту же Турцию с ее олл-инклюзив вовсе не от любви к обжорству - а ради экономии! Как говорит мой старый друг Коля, работающий в ЖЭКе: "Я за Турцию заплатил 45 тысяч - и ВСЁ! Больше я вообще денег не трачу и живу спокойно две недели!" И это верно: перелет-трансфер-поселение - уплочено, еда 4 раза в день - гарантирована; на экскурсии Коля не ездит (чего там смотреть?), лежит целыми днями на пляже, загорая до буквально черного цвета; вечерами, для особого отдохновения, пьет, в плюс к многообразному "инклюзивному" местному спиртному, любовно прихваченные с собой из дома бутылки "хорошей водки". Вот это - ОТДЫХ! - говорит Коля.
Collapse )
Мастерская

Они предупреждали

"Экстремальная жара ожидается в июне и июле 2020 года на всей территории столичного региона. Об этом сообщили во Всероссийском научно-исследовательском институте по проблемам гражданской обороны и чрезвычайных ситуаций". Черт, черт!! Конец все ближе. Куда же бежать?

Чует мое сердце - жара будет такая, что 2010 год курортом покажется. Планета становится все более неуютным местом... Ну ничего - зато "масочно-перчаточный режим" будет в самый раз: настоящий праздник для мазохиста!
Мастерская

Путешествие в страну Чучхе

У френда в ФБ, Аркадия Шварцера (он, кстати, беззаветный ковидо-диссидент), обнаружил крайне познавательный и смешной текст про Северную Корею. Отвлечемся от нашего дурацкого Нацлидера, попутешествуем:

"ПОСЕЩЕНИЕ СЕВЕРНОЙ КОРЕИ.
Несколько лет назад был в Северной Корее. Пришло, видимо, время написать об этом посещении.
С детства читал журналы «Корея» и «Корея сегодня» с друзьями. Восторгались постановочными фотографиями, текстом, смеялись очень. Запомнилось: «Пак Чон Хи с детства мечтал стать прояпонским холуем». Или история, как Ким Ир Сен приехал на некое предприятие, раскритиковал и уехал, забыв свою кепку. Директор этого предприятия одел кепку великого вождя и сразу осознал свои ошибки. Через год опять приезжает Ким Ир Сен: видит все хорошо работает. - Проси, -говорит директору - что хочешь за отличную работу. А тот отвечает – Кепку оставьте свою, не забирайте, плз. Как кепку одену - сразу знаю, как нужно руководить. Collapse )
Мастерская

Зеленые точки на экране

Вадим Ольшевский, американец, написал очень милый рассказ. На всю ту же единственную сейчас тему, конечно. Как всегда у него - нон-фикшн.

"- Вадим! – звонит мне по скайпу Ольга из Шанхая. Неделю назад. – Вадим!
- Знаешь, - говорит Ольга после обсуждения каких-то там с ней наших дел. В заключение разговора уже. - Знаешь, в борьбе с коронавирусом Восток победил Запад! Тоталитаризм победил демократию! Китайская гармония победила американскую свободу!
(Она, эта Олька, любит сгущать краски, я считаю.)
- Ты посмотри, как успешен Китай! – говорит Ольга. – В моем Шанхае нет ни одного больного. Ни одного! А у вас в Бостоне уже сотни! И у вас растет экспоненциально!
- А как мы, китайцы, этого достигли? – спрашивает Ольга. – Вам, американцам такого не достигнуть никогда! Collapse )
Мастерская

Ты мой, транзитный пассажир!

Отдельный пикантный момент с израильтянкой Иссахар - как вообще она оказалась на территории РФ? Это ведь тоже большой прикол. Девица использовала стыковочные рейсы по пути из Индии в Израиль - полетела сдуру через Москву. То есть по идее она должна была провести в Москве лишь несколько часов: вылезла из одного самолета, подождала в "чистой зоне", пересела в другой - и адью. Свой багаж она даже не получала - его как бы "автоматически" переносят из одного самолета в другой (хотя, конечно, не автоматически - переносят грузчики, работающие в аэропорте Шереметьево, а заодно, возможно, где-то еще...)

Тут у меня пара чисто житейских вопросов. Первый - почему РФ считает, что Иссахар "посетила Россию"? Вроде бы во всем мире для ее статуса есть понятие "транзитный пассажир", который и находится в специальной "транзитной зоне", которая как бы и не территория страны. Потому что, если Иссахар считать "прибывшей в Россию" - то тогда на каком основании? Ей что, визу давали?

Говорят, что такие приколы начались в Шереметьево только в самое последнее время - вплоть до того, что "транзитников" стали прогонять через паспортный контроль, как будто они и впрямь приехали посмотреть "красавицу-Москву". Зачем - никто не понимает, ведь транзитный пассажир в любом случае не может покидать транзитную зону аэропорта, его просто никто оттуда не выпустит.

И тут возникает еще один вопрос, философский: если люди приехали транзитом и тут же улетают дальше - какое вообще дело нашей РФ до того, что у них в багаже? К России-то они, по сути, никаким боком. Человек улетел из Индии, прилетит в Израиль - ну так пусть в Индии или в Израиле с ним и разбираются, если охота. НАМ-ТО КАКОЕ ДЕЛО?? Вот что непонятно в широком, философском смысле.

Или это так проявляется (настолько, я бы сказал, извращенным образом) пресловутая "всемирная русская отзывчивость"? Нашли наконец русские люди способ исправлять весь мир в соответствии с русским уголовным стандартом - у нас транзитная зона Шереметьево есть! Браво, просто браво.

Впрочем, если рассудить здраво, смысл у такого усердия шереметьевских служб может быть только противоположный: они стремятся максимально ОТВАДИТЬ от аэропорта - и от России в целом - транзитных пассажиров. Пусть ОПАСАЮТСЯ. И выбирают для пересадок страны с менее ретивыми досмотрщиками.

Да и впрямь - зачем аэропорту пассажиры? Главное - бдительность! Логика до боли знакомая. "Русью пахнет".
Мастерская

КРОВЬ ИЗНОСА - начало

Ну - и по доброй традиции - мой остросюжетный новогодний фантастический триллер!


Аннотация

Для тех, кто не в курсе, о чем речь - кратко о чем это. Итак, повесть выполнена в популярном жанре триллера-антиутопии с доброй долей привычного для меня юмора. Действие разворачивается на территории России, в очень недалеком будущем. Главный герой - безработный пиарщик Аркадий, в тяжелый период новогоднего каникулярного безвременья влекомый жаждой срубить деньжат по-легкому; ради этой светлой цели он соглашается выполнить сомнительное задание желтой бульварной газетенки, специализирующейся на скармливании народу баек о "конце света" - и выезжает в большой приволжский город, где, неожиданно для себя, оказывается в центре какого-то непонятного, но очень масштабного катаклизма...


ГЛАВА ПЕРВАЯ

4 января 202… года.


Девушка с праздника
Выбравшись из метро «Свиблово» в густеющих сумерках короткого зимнего дня, я хватанул морозного воздуха, поежился, преодолел легкий приступ головокружения, сдержал рвотные позывы и обругал себя дураком: какие переговоры, с кем?! Кто меня ждет здесь, на другом конце Москвы, когда вся страна во власти тяжелого запоя?

Кругом сновали пьяные компании, слышался женский визг и грубый гогот, чуть поодаль от входа в подземелье мужик в тулупе, из-под которого виднелась тельняшка, старательно выводил «Раскинулось море широко», тупо глядя перед собой.
Collapse )
Мастерская

Хороший способ!

Все, конечно, заорут "баян!", но я раньше не слышал.

"Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо.
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь. В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрыв=я глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают сделать то же самое. До Вероны в салоне было тихо и спокойно".
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании "ALITALIA " при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - ROMA".


Жаль, фотографии нет. "Богиня, торжествующая над сефардами".
Мастерская

Тулун, Венеция и Маша Распутина

Была сегодня интересная встреча - старый приятель затащил в гости своего нового знакомца, полковника МВД. В отставке. Ну, веселье, сидели жарили мясо, полковник разошелся, начал травить всякие оперские байки - чистый Кивинов! Я, грешным делом, подумал даже, что он их и пересказывал, проверил по интернету - вроде нет таких у Кивинова. То есть - подлинный народный фольклор!



Ну вот, например. Рассказывает: "Сидели мы, опера - говорит, - как-то вечером в отделении, бухали" (это у него зачин примерно всех историй) "А был у нас тогда один жуткий тип в начальстве - генерал-майор Павлов. Жуткий зануда, дуболом, бюрократ - его все ненавидели. Естественно, с нами он не сидел; да уже и поздно было - мы думали, все начальство домой ушло. И тут один наш молодой опер по имени Стасик встал и отошел в туалет отлить. Мы сидим - Стасика нет. Полчаса проходит. Час. Полтора часа. Нет Стасика! Блин, куда опер делся?? Только встали посмотреть, высунулись из кабинета - а там везде тревога, спецназ, всё начальство... И нам говорят: "Ваш Стасик только что по пьяни генералу по морде дал!" Блиинн! Тот на измене весь, спецназ вызвал, следователей, Стаса уже заломали, в наручниках уехал - покушение! Мы думаем - точно Павлов! Так оно и оказалось. Collapse )
Мастерская

Провал в Киноклубе

Забыл, кстати, отчитаться, как прошло мероприятие "Как я снимал сериал" в Киноклубе у Валеры Шанина на Красногвардейском бульваре. Состоялся полный, феерический провал! Реально - пришло 5 человек (это включая самого Валеру - хозяина и устроителя), причем из оставшихся четырех двоих я сам пригласил. А я-то думал - набьется полный зал, я буду вещать со сцены... Шиш! (зал там человек на 60)

Но ничего. В принципе, получилось даже лучше: вместо сцены мы уселись все впятером за чайным столиком, пары пачек печенья как раз на всех хватило с лихвой, я устроился поудобнее - и погнали! Вещал минут 40-50, изображал в лицах все перипетии съемок "сериала" в городке, который ни о каких сериалах и думать не думал: об интереснейших тамошних жителях, которые под разными предлогами от участия в нем открещивались, как я решал проблемы света и звука, как побывал в шкуре Харви Вайнштейна, как подменял актера, ушедшего в запой - в общем, был в ударе! Сужу по реакции всех пятерых - они хохотали и улыбались, задавали вопросы по делу, а Валера Шанин еще и очень кстати вставлял свои комментарии (он ведь у нас тоже кинематографист, как и я).
Словом, жаль тех, кто не пришел! А потом запустили-таки и сам "сериал" на большом экране (сам впервые его в таком размере увидел) - и, надо сказать, при всей наивности и неуклюжести, прошел он на ура!

Ну а потом вечером всей толпой пошли к метро "Улица 1905 года" (там идти минут 20), и по пути уже Валера Шанин веселил нас своими бесчисленными байками - как, например, во время своей первой "кругосветки" он еле-еле перебрался из Новой Зеландии через Тихий Океан в Чили (ему пришлось поработать там на плантациях, чтобы скопить на билет); или как от Эквадора сумел забраться на банановоз и плыл в нем несколько недель, питаясь исключительно бананами (потом 3 года на бананы смотреть не мог). Шанин ведь - знаменитый путешественник автостопом, который три раза (!) совершил кругосветку. Основной принцип автостопа - путешествовать БЕЗ ДЕНЕГ.

То есть, условно, выходишь ты из Санкт-Петербурга с сотней баксов в кармане - и должен через любое время, объехав шарик, вернуться в Санкт-Петербург же с другой стороны. Откуда ты будешь брать деньги всю дорогу - твоя проблема.

Так-то. Такие у меня однокурсники.

Так что резюме тут может быть только одно: вшестером, да не в обиде. Жаль, что вас не было с нами.